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胤禛走后,我静立在屋子里,已经准备接受额娘的一番深刻教育,耳朵累点,总比被罚去抄女驯,女诫的好。所以很诚恳地表现出认罪状态。
额娘却什么都没说,良久,深深地叹了口气,不无担忧的声音传到我早以准备接受炮轰的耳朵:“心诺,你你真的准备好了要做四阿哥的福晋吗?”
“我”我了半天,那‘准备好了’四个字怎么都说不出口。
“胤禛的福晋,就是四阿哥的福晋,就是当今皇上四皇子的福晋,我的小心诺啊,你你真的准备好了吗?”额娘走近我,拉着我坐在床边“只有爱是不够的。”头一次看到那双美丽的秋水眼中有这样沉重的颜色。
“额娘,我是真的喜欢四阿哥。可是”我顿了顿道“别说是四阿哥,四皇子的福晋,就是只做胤禛的福晋,我可能都还没准备好。”我忽然觉得眼睛发酸,其实我最想做的是和胤禛好好谈场恋爱,即使他人眼中的我才十岁,算是早早恋,然后水到渠成,嫁他为妻,为他生儿育女,然后和他一起慢慢变老。可是现实容得下我一步一步来吗?即使没有太子,两年后我也要进宫选秀,然后呢?给那个比我阿玛只小两岁的康熙当妾吗?还是等着指给随便那个阿哥或贝勒?那我为什么不努力争取做四阿哥的福晋?至少我们之间是彼此喜欢着的。
我不知道,是我太理智还是太懦弱,为什么那些小说里的女主角即使穿越成宫女格格,总还要坚持着做那些皇子的唯一,或者干脆不要任何名分,只做情人,可笑的是,说什么心里的唯一,所以那个他可以娶嫡娶侧娶妾,即使是情人,恐怕也不是唯一的情人吧。难道成为所爱的人的妻子还不如成为一个不见光的地下情人吗?
那些女子,恐怕也只是掩耳盗铃,欺骗的是自己的心。在一夫一妻的21世纪都不容易寻到的东西,何苦偏要在这些习惯三妻四妾的古代男人身上去寻?是理智,所以不愿自欺,是懦弱,所以不想和相爱的那个人彼此伤害,把自己和他都推入地狱。可我该怎么办?我又能怎么办?
我既生为将军之女,又是皇上册封的固山格格,我能够不顾一切,逃离这种一个男人和n个女人的古代家庭模式吗?我那点自私还不够让我放弃家人,爱人,甚至他们的生命,只为成全那点看不见也摸不着的梦想。如果逃不了,那就选择喜欢我而我也喜欢的那个吧,总比相敬如‘冰’或相看两相厌要强,而且我也找到了胤禛,不是吗?如果不得不和n个女人分享他,那么就做最有资格站在他身边的那一个。他是雄鹰,那就和他一起飞翔,至于别人给他造的后花园,我拒绝不了,那我就要做一个可以管这个花园的人。
而心的方向,哪个年代都是要靠两个人一起努力经营的。所以,我所要做的,应该就是勇往直前,尽量争取对胤禛,我以及我们的将来都最好的局面,不是吗?让那只鹰在飞翔时,心里能惦着我,懂得放慢脚步,让我跟上,懂得偶尔栖息,让我能够和他继续一起飞。
今夜,我为自己结了一个心茧,结住了那些不切实际的想望,结住了自己的胆怯和犹豫,剩下的是一往无前的勇气和准备面对的坚决。我知道,这个心茧会一直在我心里,我也不确定什么时候那些东西会破茧而出,我能做的,就是将它结得密密实实,为了胤禛,为了自己,也为了生我,养我的阿玛,额娘。