我为什么会这么说?是,那时候我的确喜欢他,但……又爱又恨……诶,说不明白。
我母亲领养他,不想命运捉弄,反成了一回“狸猫换太子”。我这个真“太子”,在汪谊生病,母亲一人开车带我们去医院,抱着他进去打针,将我锁在车里,又疏忽车门忘锁后,被人贩子偷走,开启了漂泊无依的十二年。
不知道为什么,我小时候就很不讨喜。在最初记忆中,所在的环境总是变换,破屋或者别墅都好像呆过,而那些大人,无论慈眉还是冷眼,记忆总不是愉快的。后来我开始懂些世故了,就更加没有好脸,在11岁又被转卖那年,我寻机会逃跑了。
街头流浪一年经历了什么不需多说,跟别的乞丐差不多。就在冬天我为避寒到处找暖和地时,一位打扮好光鲜的妇人朝我冲了过来,她左看右看,然后抱住我嚎啕大哭,我就已经明白。
当时我对她没什么亲情感,不像她那么激动,但想到冬天寒冷,她是我母亲肯定也会与别人不同,就没什么可犹豫的了。
我记得那时候是快晚上了,我跟她回家,走进明亮温暖的大房子中,看到了坐在楼梯上的汪谊。
他是那种看一眼就知道是含着金汤匙出生的人,还那么小的年纪,倨傲就已经盘踞在眉宇间,天然的贵气在身,令人不自觉想接近,又不敢上前。
那十二年里我唯一坚持下去的,除了活着,再就是对美的事物的喜爱与珍惜。所以看到他的第一眼,自认他是有生来见过最好看的人,刷新了我对美的认知。所以好开心,但又自卑与他的差距,只敢冲他笑笑,连招手都不敢,更别提上前靠近了。
汪谊对我的示好视若无睹,只将眉头一皱,问我旁边的女人:“妈,他是谁?”
我母亲好容易止住的泪水又哗哗流出来,拿手抹着眼,将我往前推一下,说句:“他是你哥哥,你们先认识认识,我去给你们的爸爸打电话。”就急急走了。
诺大的客厅空寂下来,我初来乍到,不好去坐下,站也不是。就低头在那里不动,看着脚下的白瓷砖,又心感耳听着另一边的动静。好一会,忽闻他起身,脚步声响了两下,然后听见他说:“小乞丐,你才不是我哥哥,识相点就赶快滚蛋。”
你明白这句话对我的打击么,上一秒他还是我心中美的代表,这么快,就跌下神坛落到淤泥中去了。原来只是皮囊遮得好,把他那颗与常人无异,甚而更黑些的心藏得严严实实,除非他自己暴露,别人竟无法以肉眼辨出。
我惊愕地抬头看他,他目光好冷,不屑一笑就上楼去了。之后父亲赶回来,一番父子相认不消多说,而汪谊还不知情,只躲在房间里晚饭也不肯出来吃。
晚上我左思右想,决定去问清自己是如何被弄丢的。到了父母房间,听见里面在争吵,好热闹呵,吵的内容也十分有趣,是跟汪谊有关的。我听出个大概,心中其实挺高兴,同时也更好奇,就直接闯进去,去问父母要个真相。
真相就是我开头说的那样了,他们开始不肯说,但我哪依,我想到汪谊那瞧不起人的傲样儿,耳边听着父母嘱咐不能告诉别人,要视他为亲弟弟。我突然说:“你们告诉他,我是刚出生就被你们领养,但半路又被偷走的孩子。”
有一个尚不清晰但初具形状的报复计划在我心中生根发芽。现在想想,那时候比起讨厌,我更多还是嫉妒他吧,又恨本该属于我的一切都被他夺去。但如果有天他知道了呢,知道自己所拥有的都本不属于他,以他的性格,他的自尊,肯定会很痛苦。
但那时候他太小了,我们都还小,感受不太鲜明,需要年纪更大些再告诉他,更有趣。我这么想,坚持自己的话,父母也只能依我。
汪谊是很能伪装的人,他从小就擅长这个,大概是本性如此。表面里他开始接受我,对我笑,有礼貌,好似真拿我当哥哥,但他从不喊我哥,这是他的底线吧。
爸妈信以为真,很
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