('36-自虐狂

我的逃亡之旅就这样猝然地结束了。

在他走后的那天晚上，我躺在旅店的床上失眠了整整一晚，第二天我依然是一个人，一个人回到车站，一个人坐车回到了学校——如果说在寝室收拾行李、买好车票的瞬间，我的愿望是“离开徐文祖、逃到一个他找不到的地方”的话，怎么看，我的愿望都已经达成了。

但我并没有觉得很快乐。

小时候上语文课，听过一个关于渔夫的故事。善良的渔夫救了一只通灵的海鱼，为了报答渔夫它决定实现渔夫的一个愿望，渔夫的妻子成了愿望的提出者，从简单的食物开始，到衣服、住宅，再到高贵的身份和不凡的地位，最后神忍无可忍，夺走了原来给予过一切。

人真的是个永远贪婪的物种。

在我终于摆脱徐文祖的窥视的这个时刻，我又强烈地渴望起他的爱来。

我想全都拥有。

爱我，又容忍我，我既不愿意为他改变，又渴望他为我改变。

真是太讽刺了。

回到学校以后，我不得不从失去徐文祖的阵痛里抽身出来，需要做的事情还有很多。

旷课、旷班、私自出校，我因此被记过，需要跑教务处写检讨，并且因为导师和室友的鼓动，这个指责需要进一步指向我的品行和态度问题，导致我必须留级一年。

我其实很生气的。

但徐文祖离开以后，我的情绪常常变得很含糊，好像灵魂抽离身体飘荡在外，对身体里的感情无法全部接收，只能体察到一半。

后来我才知道，那是人的自我保护机制，当人遇到无法承担的强烈情绪时，身体会阻碍她接触情绪的状态，所以我只能察觉到一部分。

即便那一部分已经让我肝肠寸断。

接着我发现另一件事情，它让我情绪崩溃，几乎昏死过去。