家人们我又来啦。

hmm，我应该是和他说清楚了，分开了。

事情是这样的，这段时间太多的负面新闻，还有越来越拉的经济，让我整个人都陷入了一种非常压抑的情绪里，上一章已经说过了。

而且我有一个很要好的朋友，刚入职某个互联网大厂一个多月吧，上周直接就被裁了……甚至有的部门直接就被连根拔起。

就，我觉得互联网有个问题是，它的体量太轻，而且没有什么实体作为支撑。那么实体经济不景气，做纯渠道服务的过轻体量的公司肯定就会受到非常大的影响。但是实体经济又怎么才能发展起来呢，实体一年的利润可能比不上互联网行业一个零头……就很难。

就是感觉，没有人做蛋糕。真正需要发展的那些行业，中小民营企业，发展不起来。

感觉很无望。

然后和他，我感觉可能是最近的氛围不好，而他，大概从小都在很优渥的环境里长大，高额的投入和培养使得他有了一门回报率也很高的技能，就是基本这辈子不愁挣钱了，并不需要去做蛋糕，所以我感觉他在这方面很难和大多数人共情。

可是我要做蛋糕的啊。我不想在叁十多岁的年纪被像螺丝钉一样挑挑拣拣，只能去996卷生卷死。我们在努力尝试，但是暂时还没有遇到成功的机会。

然后这段时间我就很心累，也很焦虑。而且我觉得长久以来我付出了很多的情绪价值，但是我几乎没有收到来自于他的付出。就是你说我们相处得开心，确实也有开心的时候，但是特别浮于表面，他需要我的时候，来找我，我需要他的时候，却难有对等的回应。ican'tcountonhim.

然后我也渐渐地觉得，他和我的相处不是那么快乐了。他也感到不快乐，我也是。他是一个很追求享乐的人，如果有事情让他不快乐，他会逃避和远离，拉开和我的距离。

所以我觉得这样的话，对我是一种很大的内耗。如果我抱着执念不放手，继续强迫自己去容忍，总有一天我还是会心态失衡，然后那个时候有可能他只是适应了我，但并不是真的坚定。那个时候就会暴雷爆得很可怕。

所以我觉得，既然他对我没有任何兴趣，我只是起到一个安慰剂的作用，还不如我就此放手，对大家都好呢。

然后那天我上课。我现在开始弹克列门蒂的小奏鸣曲op.36no.3了。第一乐章非常轻盈，我很喜欢，有春天的感觉。

我打定主意想要和他说明白，但我找不到机会。

我交了作业，他很高兴，说没想到你进步这么快，我听到的完全不像一个初学者了。

真的吗，好吧。

其实几天前，我对他已经渐渐失望了。我感觉不到他的关注，我知道他应该是已经不觉得我有吸引力了。我和他断联了一天。

他居然还是会问我。他站在钢琴旁，有些好气有些好笑地俯身问我：老实交代，你昨天都干什么去了，怎么不理我了？

如果我还想和他有可能，我大概是会解释或者忍下来吧。但是我只是坐在琴凳上说，老师，我们上课吧。

他觉察出异样，没有继续问，说，好吧。

那天的气氛就有些压抑，有些沉重。

我发现我还是做不到当面说。我想在课程结束以后说，可是我说不出口。

他上完课，说，我想出去按摩一下肩膀。

我说好。

他说你愿不愿意和我一起走。

我说好。

然后我们就一起出门。

之前我是多么希望可以和他随意地散散步。可是当这件事发生时，也是我想选择离开的时候了。

我们就那么走着，一直都不说话。

有几次我几乎冲口而出那些我想了很久的话，但是我仍然面对他开不了口。

走到路口，我们要分开了。我朝地铁站走去。

进站以后，我给他发了微信。

【对不起啊。我觉得我不能再和你保持这样的关系了。】