这种事对女人来说，本来就很敏感，只有自己洁身自爱才是明哲保身之道。

大哥、三哥陪妈妈回到家，他们聊了一会话，就各自回家。

营养品、水果、祝妈出院的鲜花堆了一整个房间，就是没法在妈脸上堆出笑容。外表平静的她，我担心她内心是否承受得住现实的残酷。

宋吟翔说的一点也没错，他对感情软弱全是为了他的父母，而我们几个兄弟都坚忍作小家庭的英雄反而软弱了亲情，结果最可怜的是妈。

我陪妈聊天，说不到两句，她又提起二哥、二姊，一会儿又转到三哥、大哥身上，她哭着说：「为什么走的人不是她？是她，所有问题不都解决了。」生了七个子女，到头来只有几个不确定的居所，如果我嫁了，她怎么办？但我还是安慰她说：「妈，要是你走了，我怎么办？」

「你那个美国医生不是要回国了吗？」

这是我的痛处，我没回答，只是劝妈听医生的话，好好休息。我等妈睡着后回到自己房里，重新看了一遍周靖荣的来信，从头到尾不到五十个字，只有回台湾的日期确定，其他儘是云雾迷濛的字句，越看越觉得他离我好远。给他几封信提到的问题，他隻字不答，究竟什么原因让他对我的感情忽然冷却了？我有一个直觉，他回国的日子也是我们分别的时候。

时间一分一秒逼着我走入告别的陷阱，也要我自己去揭开事情的真相。吟翔说的没错，他从来没有和我谈过两人共同的未来，我们之间没有深厚的感情基础。

最近我老想到宋吟翔，他说的每句话，不断在现实中应验。我很想问他关于周靖荣的态度，却又不敢接近他。很明显，玉綺已经对我和他起疑，而且我也绝不能给无聊人捏造是非的机会，更不能让他们好不容重建的平静生活再起纷争；否则我对吟翔的好意，就会变成接近他、破坏他们夫妻感情的手段，那我就无法原谅自己了。

最近，在我的脑子里常不停轮转着二哥的死，二姊的过世，妈的悲哀，大哥、三哥的想法、作法以及扑朔迷离的周靖荣，想得我的头都痛得快要炸开了。现在，只有宋吟翔是唯一能让我情绪平静下来的人，也是我唯一可以信任的人；但被世俗恶毒的嘴脸阻隔而必须避开。我觉得好无助，无助得不想再承担任何一点打击。

我勤快地撕着日历，盼望二十日那天早点到来。但是，我没有周靖荣下飞机的时间，不知道他几时安抵国门，而他在台的行踪更是飘渺难知。这个令我不安的人，却叫我魂牵梦系。

我不觉呼唤已经被我压制在心底深处好久的密友江忆，我对他说：『这两年会像一场春梦，在我猝然惊醒时，梦远人去，一点也不在我生命里留下痕跡吗？』今天，江忆居然也沉默了。

天天看着沉默的妈，家又回到刚搬来泰山时的冷清。天真的江淑仪苦闷了，无法让笑声充满这个屋子。而到被孤立的公司时，我得不时逃避同事尖酸刻薄的嘴脸，痛苦地工作着；我只能偷偷拿起手帕拭泪。除了见着吟翔让我才稍有安全感外，我的心常常飘浮在黑黯浩瀚的狂风大浪中。

走在夕阳里，绚烂的晚霞，光彩洒遍大地；然而我无心欣赏。带着泪迷朦的眼底，只见周靖荣瀟洒的影子。

被挑动的情愫，已奈不住尘封的孤寂。我好担心柔柳千结，却系不住远方的归人；就算我鹃啼肠断，变了调的琴旋再也弹奏不出美好的情歌。

我怕上班，怕回家，也怕独自走在夕阳里；更怕二十日那天见不到周靖荣。

我失魂地和妈说话，迷迷糊糊地打字，忧伤地面对宋经理。他不忍地说：「别这样，有委屈就说出来，好吗？这样看得我寝食不安。」

我简单的回答：「我没事。」我不再有笑容，好久不曾出现的呆滞眼神又再度回到我的脸上。

苏怡和阿菊无情地耻笑我，说我又像刚到缝衣部上班时一样。她们不避讳地在我面前说：「得了这种病，那有可能断根。你们看，每天像失魂的人，直进直出，身旁有什么人、发生什么事都搞不清楚，打字会不会打错啊？别把美金打成日圆，公司可亏大囉！」

二十日这天终于到了，我兴奋地打扮自己，准备一接到周靖荣的电话，立刻赶过去见他。

宋经理问我，去不去机场接他？我只是摇摇头，因为我没有他下飞机的时间。

到下班时，我忽然觉得眼前一片漆黑，一阵晕眩，差点就昏倒。幸亏苏怡大叫，我才振作起来。

收拾好桌上的公文，脚步不稳地踱回家。忽然天下起倾盆大雨。我想是老天怜我，才会降下大雨，因为它怕夕阳会刺痛我的心。

还没转进回家的巷子，我的全身已经淋湿，但我就是不敢回家，怕死寂的空气会令我窒息。这一刻，我忘了家里还有妈。

忽然听到一个声音叫我：「淑仪！快上车。」