“明晚？哥，明晚是除夕夜……你和我一起去吗？”

他眉毛不太明显地挑起来一边，“不然呢？”

我换了个姿势，改成和他面对面，两条腿屈着勾他的腰，伸手捧着他的脸蹭了下，“你是不是很讨厌柳坊？”

他还没回答，我用这个空隙的时间相当近距离地观察他的脸。头发是湿着的，上床之前他还没来得及吹头发，被我直接按在床上，正面能看见他的时候他额前的发随着动作还往下滴水，甩在我身上是冰凉的触感。

性感到我差点抛弃“公主”这个年度爱用称呼脱口而出“老公”。

小时候第一次见周泊新就觉得他和很多普通人不一样，冷淡的眉眼高挑的个子，对什么事情都漠不关心。

不然我也不会跟屁虫一样黏着他。那时候觉得全世界的人都想讨好我，只有周泊新看我像看空气，真帅，我得跟他玩。

现在更是。

不了解他的人害怕他，了解他的人……根本没有人了解他。甚至我都不够了解他，想到这突然觉得心疼，又凑上去抵着他额头亲他。

想爱情最直接的表达形式大概就是心疼，别人都怕他，我心疼他。

周泊新无所谓地牵着嘴唇笑了一下，揽着我的腰把我往上提了提更方便他抱我。

“我不讨厌柳坊。”

这话说的，谁能相信！肯定是为了哄我，我眯着眼睛说，“你说点可信度更高的。”

周泊新这次的笑可能是被我气笑的，掐着我腰的手用了点力，“陈礼，我懒得恨谁，全部的心思都在你身上，这么说你能懂吗？”

哎呦，听得我头晕。

要晕倒了，爱情，甜蜜到我区区十八岁还在长个的身体有些难以承受！我心里胡乱跑了一段火车来缓解他突如其来的告白给我造成的冲击，然后深深吸了口气，发现再怎么缓解也缓解不了我胸口快要溢出来的酸和暖。

脑子里不停往外闪现以前的画面。

想周泊新第一次到丽水苑那冷淡的模样，想周泊新在我十八岁生日时游刃有余地当着我面拉上裤链，想周泊新操刀切开我的生日蛋糕像切开我的身体，想周泊新站在窗边抽烟用烦躁的语气让刚爬了他床的我滚，想周泊新站在周轻罗墓前单薄又孤单的背影。

就是这个人，任谁看他都是一潭毫无波动的死水，我以前确实经常用这个词来形容他。并且好像永远是这样，他更像是一个患病的病人，情绪和欲望寡淡到令人匪夷所思。

但他也会说爱。

会对我说爱，会对我展现出超常的灰色的欲望，会因为我变成一个最普通的被情爱牵绊的凡人。