弟弟他从上海过来，住下不走了，但我的生活还得继续，除了跟他做爱，我还有很多事要做。

每天按时上班，下班之后买菜，做饭，吃完饭收拾好，去整理菜园，除草松土浇水。办公室的大姐偶尔会给我一点手工活，她派给我是因为我以前做的还可以，她觉得我手不慢交货准时，所以有做不完的就拿给我。零活种类不多，做头饰项链，折纸元宝，都是一学就会，完全是依靠时间换钱。一个晚上叁四个小时，最多也就能挣到十几块钱，补贴生活费。

云南的夏天比我和他的故乡凉快得多，到了盛夏还是热，我没有空调，只有一个同事给的接触不良的风扇，通了电就开始吱呀作响，风力也很小，聊胜于无。我的床不大，只有一米二宽，两个成年人夏天挤在一块睡觉其实很不舒服的。床也是房东留下来的，半新不旧，不知道上面睡过多少人。每次他压在我身上操弄的时候，我总担心这二手的组装床直接散架。想买一个大床垫铺在地上，一来没有多余的钱，二来房间也不够大，再放一个床垫就下脚的地方也没了。

脱离他家之后，依靠我自己，就只能过上这样的生活，对我而言比这更苦的日子我也过过，但是我不想让他们家看到我的贫穷辛苦，窘困不堪，我不想让他们觉得我为了偿还他们的恩情委屈自己，我不是为了博取他们的同情而自虐，我只是意识到我本来就和他们不是一家人。他们的房子，家具，饭食都不是我这种人该有的，我不能因为短暂拥有过就认为那种生活理所应当。

我和他相安无事，唯一一次冲突是他翻看我的书。那本来只是一件小事，我不该生气。

在云南安定之后，在开始做手工活之前，每天下班之后那几个小时的空闲时间总让我觉得应该做点什么，思来想去，读大学的心思竟是怎么都按不下去。于是发第一个月的工资之前我就把高考要用的教科书和各种学习资料从附近的高叁生手里低价买齐，每晚都学四五个小时。

这样勤奋了好几个月，慢慢也就松劲了。一来可能是缺少高叁的环境，发现自己越做越差，到最后数学甚至很少及格；二来是意识到自己已经23岁了，一般的大学生这个年龄都该毕业了。哪怕真的走大运考上本科，毕业也都二十七八了，再说还有学费和生活费，这些钱也没有着落。

虽然脑子里一清二楚，继续准备高考是白费功夫，读大学对我来说是痴人说梦，总没办法下定决心彻底放弃，总觉得一旦放弃，前面十年的人生就变得很可笑。

我是为了什么才忍耐的？有好长一段时间，避开和人说话，害怕被人闻到嘴里精液的气味；每次脱光衣服坐到他身上的时候都在想会不会被人看到，看到之后肯定会觉得是我在勾引他；他不想戴避孕套的时候被射到身体里的时候，提心吊胆，担心怀孕。我的整个少女时代就是这么过来的，我总是跟自己说，长大就好了，上了大学就好了，大学毕业就好了。

结果长大了，还是得跟他睡觉，大学也没上成。我只是，很想很想和其他人一样读书，一样上学，我想读大学，我不想放弃，可这难道是痴心妄想吗？

那些复习资料堆放在窗户旁边的二手书桌下面，我们偶尔在那张桌子上吃饭，我甚至都忘了它们在这旧房间里有多突兀。在我心里，我总觉得某一天我可能还会再捡起来，我还会参加高考，它们可能还有用，而且又不占地方，所以我视而不见。

那天我们吃完晚饭，我收拾完用过的餐具，转头就看到弟弟站在旧桌子旁边，手里拿着我做过的试卷，脸上露出嘲讽的笑容。

我冲过去把那册试卷夺走，脸涨得难受，眼眶发酸，我不觉得丢人，我觉得愤怒，但我很没用，得用尽力气才能让眼泪不掉下来。

对他而言，我很可笑吧，我的一切都很可笑，我既愚蠢又爱做梦，总是妄想那些不属于我的东西，但是他凭什么嘲笑我，这是我自己的事，他是最没有资格笑话我的，如果不是因为突然怀孕，我怎么会上不了大学。