那锦堂常常叹了口气，我知道这个事情是我说服了他，或者说他给我这样的空间，也给我这样自由，也许我真的应该很感激他给一直这么多年来给我这样的一个尺度。

因为我在这个时候能自由自在的去想做这些事情，这是因为如此我才会觉得我是如此爱他如此的觉得某种那种幸福的感觉。

也许这种感觉真的让我不得不去，很眷恋着这一方尺寸的一种温暖，但是这种东西很快就会结束了吗？

谁知道呢，我也不知道，这时候拿着行李，我现在用一种非常轻松自然的状态直接下楼梯。

我甚至可以感觉到我背后一种灼热的目光是一种那种目光来自于那锦堂。

但是我不能回头，我千万不能回头，我知道这个时候一旦我任何一个回头，我可能会在这个时候。

我可能会马上就改变了我的处境，而这种东西不管我怎么样去做，坚持下去吧。

“猫猫，你真的不考虑这个事情了吗？难道你真的不会再有什么样的商量吗？你会不会知道这个事情真的不是开玩笑的，霍焯山那边可能会出现很大的一个情况，你能不能答应我这个事情，也许我真的不应该去让你太过于放纵，那么我现在做出决定，你是不能离开那个家，你能不能答应我这个事情？”

我知道那锦堂这个时候发起狠了，我知道他发起狠的时候，很多事情他会很固执很倔强，有些东西他可能会用他自己的一种手段去约束着我的。

一个离开他能做得到，我知道他一定有这样的办法去做得到，而且我在这过程中也许我会尊重他的意思，也许不会。

但是我这个时候，我希望我们两个人之间的一个告别是个轻松的，我希望这种东西告别这种让我对若干年之后有很多想象的东西。

这如同我包包里面放着他给我的一个梳子，那个梳子写的清清楚楚。

昨天我看的很明明白白，那上面是我们昨天去客人，书籍的写的字那几个字写着

“献给我的爱妻，我一辈子的挚爱，猫九九。”

当昨天我看到这个梳子那一刻，而且看到他刻字那一刻的时候，我真的是有种崩溃这种内容涌泉的感觉。

我到时候我不知道为什么我真的会辜负这份感情，这段感情我们走的很艰难。

而且也许太过于艰难才会体验到彼此的那种真实的重要，才会体验到彼此的一种对对方付出的一种意愿，真的这么多年来。

我曾经以为我可能是会在这过程中应该拥有一个非常幸福的一个有两个非常幸福的未来，但是有时候命运的齿轮在徐徐的打开的时候。

你不得不去做出更多的用选择题的时候，你怎么可能会用这种方式，做出更多的选择，可能不能，因为有时候人生之中的一个选择，不是你做出选择题的时候，而是你要求你去这样做。

你根本不能选择左右的一个区别，你只能是按照着命运对你的一个要求。

只能不断的往前走，假设你在的过程中你可能会放弃的，你可能在这个过程中你会退出的，你可能在这过程中你可能萎缩了，或者在这过程中你可能直接的去欺骗自己，那么得到的结果其实也是可想而知的。

如果是这样的话，我为什么不去选择自己一定要有这样的一个话语权呢。

这才是我的性格。

是的！

如果假如我真的是纳兰格格的女儿，我的母亲她是那么顶天立地，我的母亲是那么铿锵有力，她是那么的一个执着，她是那么多的智慧，那么如果我身上流传着她的血液的话。

如果是她，她一定会同意我去做这个事情。

我这时候想到这里一切的时候，我突然身上有种非常鲜活的活力。

我知道这些所有的一切都按照这个所有的事情完完整整的进行下去，这一切对我来说是个那么大的一个压力，这些对我来说是那么大的一个没有办法去完成事情。

但这一切又有什么难度呢？

没有任何的难度，而且这种东西一定会按照这所有的情况完完的去进行下去的这些东西，我相信母亲在这里他一定会去引导我去做的事情。

而我的母亲他一定会去保佑我，我不管的东西有多么难度系数有多大。