我颤抖着，我颤抖着自己都不知道自己的语言再次说些什么内容，我紧紧的像一个小毛球一样蜷缩在这个沙发上面，害怕的看着。

似乎我已经接触到这个死亡的冰冷。

“是的，今天和明天是老爷子一个生病的一个高发期，从昨天晚上看老爷子都已经昏昏沉睡过去，而且时时刻刻的出现的一种幻想，而且睡眠的时间状态比现实的时间状态会更久了，那么这种情况你就是一个征兆，老爷子的眼睛已经开始变红，这个就是一个并发的高峰期，如果不想要老爷子在这个世界上受到很大的折磨的话，今天晚上我们就开始做事，这一个耀眼大概明天晚上的时候，老爷子也许就真的跟我们告别了这些话，今天晚上你有什么样的事情跟老爷子尽量的沟通好，我明天一早上我就过来做事。”

约翰先生看着我。

我也看着他。

我们两个人久久不说话，但是很多事情已经尽在千言万语之中，有很多东西已经没有用任何一个语言去表达了，我知道我即将要告别老爷子，老爷子即将永远的离开了我们，这是他的命，这是他的希望，这是他走完这段的历程的一个最后背影……

为什么人生要这么苦，为什么？在繁华落尽的时候，重要是这么一步一步的匆匆离去！

黑暗之中我没有打开灯，我在黑暗之中卷缩着，我不知道该想些什么，我的脑袋一片空白，我用手指紧紧咬住嘴唇，用你的脚使命的咬，很疼很疼，

一点疼痛感都没有，因为我没有内心充满了无限的悲伤，啊……

那就是他看着我，轻轻的关上这个房门离开，我知道他给我一个时间缓冲，他让我在这时间上有更好的消化的情绪，我很感谢他给我这个能孤独的待在一起，因为我已经早就无法言语的痛苦起来，我像是一个孩子呀，大声的哭泣，我哭出声来好大声！

我不能我不能接受，我真的不能接受，但是我没有办法，这是生活这是命，但是我必须得接受的。

我不知道在黑暗中待了多久，我就一直愣愣的看着窗外，窗外渐渐黑暗下来，一切都笼罩在黑暗之中，我就像是一个卖火柴的小姑娘，紧紧的蜷缩在这黑暗里。

没有人能帮助的，我没有人能帮我老爷子，谁也帮助不了老爷子，他要离开我了，永远的离开我了！

我无声的哭泣着，我内心的呐喊着，我好像大声的对着窗口大声的喊，我想撕心裂肺的喊，但是我不能，我只能压抑着自己内心的一个痛苦，静静的着自己的伤口！

过了很久很久天你真的黑透了，我还是那样孤独的坐着，擦干自己的眼泪，跟老爷子的时间也许真的不剩下24个小时了，在人生的漫长之中，这么多一分一分的失去，从此时刻开始我要跟老爷子都告别了……

擦干了自己眼泪。

我到洗手间去洗了一把脸，看着自己已经哭得红肿的脸，我对自己说笑，笑，一定要开心的笑，不要让老爷子有任何心灵的负担，让他给他一个很开心的笑，他一定会愿意看到我的笑容。

我的脸还是那么红肿，我狠狠的又把他们抽了自己一巴掌，让自己很快的停住着眼泪，你干嘛？你为什么把这无谓的时间浪费在自己在那哭泣的上面，你以后晚上你有了时间去哭泣，但是你现在要去陪伴老爷子吧。

艰难的站了起来，我朝着自己笑了一下，打开房间的门自己朝老爷子走去看着老爷子还在昏睡着，他似乎迷迷糊糊的看着我的到来，我看着他就如同看着当年的我就跟他这样和母亲在一起。

我不知道，为什么对他有一种深深的那种亲情之感，甚至我把他当成我的父亲。

因为他跟我的母亲当年曾经有一段轰轰烈烈的恋爱，那一段惆怅的一种爱情让我觉得酣然泪下。

这个时候老爷子清醒起来，他看着我，我也看着他，他笑了我也笑了，我不知道他是什么感觉。

但是我一定是要忍住，我不想在他面前露出任何一次的哭泣的感觉，我不想我掐着自己的大腿，我一定要把所有的眼泪给隐藏起来。

“纳兰明珠……”

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