好的，您的业务我们已经受理。明天晚上12点整请过来取货。

好好好!

中年男人一连说了三个好字，才满意地拿着公文包离开。

下一个。

后一个人上前，坐在了窗口前的位置上。

六号微笑。

请问您要办理什么业务?

我是开饼干厂的，我需要给我的苏打饼干扎洞。听说你们这工作效率很高，而且价格还便宜，你看我这饼干扎洞的事能接吗?

六号笑着点头，没问题，我们可以接。

那好，我等会儿就让司机把饼干拉过来。

客户对这个回答很满意。

六号：如果对服务满意的话，麻烦您用五星好评支持一下。

行，我等会儿就去支持你。

客户高兴地走了。

下一位。

这窗口的咨询业务就像是工厂里的流水线一样。

六号脸上的笑容也如流水线一般，充满了敷衍和搪塞。

又是一位顾客急匆匆地坐下。

还没等六号开口询问，他已经先耐不住开口了。

我开了一家小厂，是专门做老婆饼的。

你也知道现在生意不好做，时不时还有顾客闹着说老婆饼里没有老婆，说我们涉及虚假宣传，还要我们赔偿他十倍的老婆饼!

客户愁眉不展，他都快被那些投诉弄烦了。

我来就是想问一下，你们能不能帮我在老婆饼里塞个老婆?

客户期待地看着六号。

六号还是一双死鱼眼睛，眼里毫无波动。

后边的云悠悠已经咳得惊天动地。

咳咳咳......

老婆饼里塞老婆?

榴莲里面是不是还得给你塞个手榴弹?

你买个火龙果，还得给你配一条会喷火的龙呗?

云悠悠好不容易止住了咳嗽。

这个副本大概走的是魔幻现实主义风格吧，里面的每一句话都在人的意料之外。

六号平静地回复道：非常不好意思，由于老婆紧缺，我们没有办法在您的老婆饼里面塞老婆。

客户还不死心。

没有老婆，那有没有老婆的平替?或者老公也行啊?

这位客户也是被差评给吓怕了。

六号思索了一下。

老公也没有，但是有老公鸡。

客户想了想。

那还是算了，要是在老婆饼里塞一只老公鸡，顾客们又得把我骂死!

他长长地叹了一口气，摇着头走了。

之后上门咨询的顾客也是千奇百怪。