所以我亲近他，竭尽全力讨好他，努力不给他招惹麻烦。

他却对我说：衍衍，你可以依赖我，但不要怕麻烦我，你这样小心翼翼也会让我很为难。

我有些害怕，我怕他觉得我故意疏远他，从而疏远我。

被抛弃过一次的孩子，更会惧怕二次抛弃。

毕竟我知道自己有多糟糕，有一些缺陷不是我乖巧温顺就能弥补的，不论我再怎么努力，不属于我的仍是不属于我。

于那时候的我来说，他对我的好，是他的善良，是上天的恩赐。如做慈善，也是怜悯。

我接受他的怜悯。

我只接受他的怜悯。

于是我慢慢为他打开心扉，我会把心底里想说的都说给他听，喜悦和他分享，难过就钻进他怀里。一边汲取他的温度和气息，一边偷偷红眼眶。

他是唯一一个会因我的喜悦而欢喜，因我的难过而自责的人。

我逐渐靠近他，开始尝试主动。渐渐的，我发现自己已经把他当成了身体的一部分，这是一种寄生虫一样的依赖。

我决心踏入娱乐圈时，初衷曾是因为热爱。后来我却只是想让自己独立一点，不想他厌恶我，觉得我无能卑微。

况且我明白自己不能用他的钱。他已经给了我很多。而我还有阿轸，还有爸爸和奶奶，我的家人在某些时候或许也需要我。

我知道以他那样的性格，怕是养我一辈子也乐在其中，可我不愿意。我不想做寄生虫。

社会底层的我，也在渴望着强大。

哪怕只是一点点呢？我想。

而我想错了。

我进娱乐圈，所有的所有，还是要靠他。

他为了我买公司，为我开传媒公司，也为我投资，为我找经纪人，还要无时无刻保护我的安全。

我差点被人轻薄那个夜晚，被他从酒店抱出来时，我甚至颓然的想过，自己这么活着究竟有什么意义？

这样的我，终究是要失去他的。

于是我的希望重燃于他向我科普性.爱的那个中午。

他对我说：只有和喜欢的人才能亲吻、做.爱相交过的两个人就要对彼此的未来负责，生生世世都会牵绊在一起。

我想和他牵绊在一起，我想和他做.ai。

于是高考失利那天晚上，我如愿以偿的这么做了。

极致的痛苦与欢愉包裹着我，让我喘不过气来。

在意识昏沉时，我看着他清隽迷乱的脸，居然恶劣的想，这样我们就能一直在一起了对不对？

二十九岁的我回想起那个时候，只觉得幼稚且愚蠢。

那大概也是我二十九年以来做过的最后悔的一件事。

尽管和他在一起的那段时间，至今回想起来仍让人心悸如初。

我开始慢慢发现他不为人知的模样。

人前无情冷血的他，也有可爱的一面。

他每次来我这里找我，都要抱着我眯上好一会儿，一边小声说衍衍好软，一边笑着仰头吻我。通常让我面红耳赤，却也心跳如擂。

有一次他在某个宴会上喝醉了酒。听任湛说他满宴会跑着念着我的名字说要找我。本来是不想让我看到他这个模样，但喝醉酒的他太难缠，任湛没法，只好把他带到我这里来了。

他见到我之后也让人十分哭笑不得。上一秒还站的端端正正的一个人，下一秒就跟没骨头似的往我身上倒，抱着我不肯撒手，我去给他熬醒酒汤，他就一言不发的从后面抱着我，小孩似得把下巴磕在我肩上，半眯着眼看我熬汤。

我无奈，赶又不忍心赶，只能任他这么抱着，然后手忙脚乱的熬出了一锅不伦不类的汤。

那汤熬出来的味道有些一言难尽，我自己尝了，我不敢给他喝，打算重新来过，谁知道他看到之后居然皱着眉很认真的问我：衍衍为什么不给我喝？

我愣了愣，哄他说这个不好喝，再给他熬一碗，他不买账，耷拉着眼看着我，有点委屈。

我心软了，只好给他装了一碗，盼着他知难而退。

结果他面不改色一饮而尽。

罪过。

还没等我说什么，他就上前来抱住我，细细密密的亲吻我。他的眼神格外清澈明亮，带着点儿朦胧的醉意，看着我轻声说：衍衍，我累了，我们去睡觉吧。

我一怔，脸颊发烫。

不过我意会错了意思，他的睡觉当真就是普通的睡觉，只是一改往常轻轻环着我的习惯，这次他抱的很紧，整个人都紧紧贴在我身上。他像是一个没有安全感的孩子般蜷缩着高大的身体，把头埋在我颈窝里。

我看着他疲累乖顺的模样，又心疼又无奈。他的肠胃和我一样不好，喝多了酒容易伤身体。

不过喝醉酒的他和平常的他大相径庭，往常的他对待我过于小心翼翼，醉酒了反倒像是把自己想做的都做了。

好像就是从这时起，我开始模模糊糊的感受到他浓厚到沉重的爱意。

他真的很喜欢吻我抱我，包括在亲密的时候，事前事后都要抱着我和我接一个深且长的吻。

他的目光总是追随着我，不论何时不论何地，只要我和他都在的地方，我一转头就能对上他温和的视线。

他似乎习惯性的注视我，不管多久，也不计较我会不会回头看他。

不过那时的我是感受不到的，我愚蠢的将之归结为他对我的关爱。

对二十岁之前的我来说，他是我的长辈，只要崇敬尊重，并且仰望一辈子的人。

而于现在的我来说，他是司锦卿，是我的心上人。我们有超脱世俗的爱意与眷恋，彼此都是可依靠且藏在心底一生的人。

到底为什么不能和他在一起呢？

说到底，所有的一切都是我自己的错。

如果不是我愚蠢无知的用这种卑劣的方式和他在一起，或许就没有以后那些，也许我和他就没有那些以后。他会听从家族安排和一个门当户对的女孩在一起，不会为了我纠结痛苦，也不会被司家人赶尽杀绝。

可是可是他那么好的人，怎么能被司家人困一辈子呢。

我不能想这些，一想头就会疼。

我觉得是自己害了他，害得他为我舍弃一切，痛苦狼狈。可有时候又忍不住想，如果我不出现，他是不是要一辈子做司家的傀儡，是不是会生生世世困在司家的牢笼里？

那样对他太不公平。

反正不管怎么想，似乎都留有遗憾。

他们说我是他的情人，我不在乎。

对我来说，没有什么比我和他在一起还要重要。情人又如何呢，短暂的相处也敌过长久的离别。

在他拥有真正的爱侣之前，我不介意用这样的方式陪伴他。

能顺理成章的抱他吻他，能与他亲密无间耳鬓厮磨，是件非常幸福的事。

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