首页 蓝白红之吻 书架
设置 书页
A-24A+
默认
分手信
上一页 目录 书签 下一章

2.  Quand  je  pleure  ta  première  réaction  est  ce  que  je  suis  enfantine  et  que  j’ai  affecté  ton  humeur.  En  disant  ?a  tu  m’empêche  à  organiser  les  phrases  et  exprimer  pourquoi  tu  me  rend  triste.  Je  trouve  cette  attitude  hostile.  Tu  me  donnes  l’impression  que  j’ai  pas  le  droit  à  m’exprimer,  sinon  je  risque  de  t’énerver.  C’est  trop  triste.

3.  Comme  ce  que  tu  as  dit,  j’ai  besoin  d’accepter  tout  ce  que  tu  es.  Donc  aussi  tu  devrais  accepter  tout  ensemble  de  moi.  Les  larmes  sont  une  partie  de  moi.  Je  ne  peux  pas,  et  je  ne  veux  non  plus  le  changer,  parce  que  quand  j’essaie  de  me  retenir  pour  ne  pas  pleurer,  je  peux  sentir  ma  gorge  étranglée.  C’est  une  douleur  mentale  et  physique  pour  moi.

4.  Ta  manière  ?  adulte  ?  de  réprimer  tous  les  émotions  est  en  fait  immature  à  mon  avis.  Je  veux  qu’on  soit  relaché  l’un  devant  l’autre.  Mais  de  réprimer  les  émotions  est  assez  fatigant.  C’est  pas  moi  qui  a  détruit  tes  vacances.  C’est  le  fait  que  tu  as  choisis  de  le  digérer  tout  seul  au  lieu  de  me  partager.

5.  Une  relation  libre  devrait  être  d’accord  par  tous  les  deux.  En  fait  tous  les  choses  qui  concernes  2  personnes  dans  le  couple  devrais  être  discuté,  et  être  décidé  seulement  si  ?a  plait  tous  les  deux.  Mais  tu  m’informe  directement  que  tu  veux  ?a,  et  je  ne  peux  même  pas  décider  si  j’en  veux  ou  non.  C’est  une  manque  de  respect.    Et  c’est  la  raison  j’étais  si  triste,  d’avoir  trouver  que  tu  ne  me  prends  pas  en  considération,  que  nous  ne  somme  pas  égales  dans  cette  relation,  que  pour  toi,  je  devrais  obéir  tes mandes me  une  esclave.  Je  ne  suis  jamais  sentie  si  seule.

6.  ?a  fait  3  mois  depuis  qu’on  s’est  mis  ensemble.  Comme  toi,  je  trouve  de  plus  en  plus  les  choses  mignonnes  sur  toi.  Je  suis  de  plus  en  plus  attachée  que  j’ai  pas  du  tout  envie  à  essayer  être  avec  des  autres.  Le  problème  est,  quand  mes  sentiments  pour  toi  sont  en  train  de  se  développés,  quand  tu  me  parles  que  tu  veux  une  relation  libre  n’importe ment  j’y  pense,  je  me  sens  que  tes  sentiments  sont  déjà  au  pic,  en  tendance  de  diminuer,  et  tu mences  à  chercher  un  plan  B  pour  ne  soit  pas  trop  ennuyer  dans  cette  relation.  Si  c’est  le  cas,  nous  ne  nous  trouverons  jamais  une  même  attente  ici.

7.  Je  me  sens  aussi  que,  pour  toi,  la  possibilité  d’avoir  une  relation  libre,  de  pouvoir  coucher  avec  des  autres  filles  est  plus  importante  que  l’ensemble  de  ma  santé  physique  (vu  les  sympt?mes  de  maladie  sexuelle  sont  souvent  plus  grave  chez  les  filles),  mes  sentiments,  et  la  possibilité  d’avoir  une  future  avec  moi.  Libertaire  ou  non,  le  fait  que  tu  ne  considères  pas  à  moi,  cette  manque  d’empathie,  me  blesse  trop.  Si  c’est  le  cas,  cette  relation  vaut  mieux  être  arrêtée  ici.

Mercredi:

J’avoue  que  je  suis  quelqu’un  assez  sensible  et  insecure.  Mais  pour  toi,  tu  n’as  pas  même  le  moindre  envie  à  me  donner  un  sens  de  sécurité.  Pour  toi,  ta  liberté  à  sortir  avec  des  autres  filles  n’importe  quand  tu  veux  est  beaucoup  plus  important  que  mes  sentiments.  Même  juste  tenner  moi  au  courant,  la  base  de  base,  tu  veux  pas  le  faire.  Je  veux  pas  t’interdire  de  voir  tes  amies  filles,  parce  que  je  veux  que  tu  te  sens  libre  dans  cette  relation,  et  je  te  fais  confiance.  Mais  je  veux  au  moins  un  peu  de  respect.  Tu  n’as  pas  peur  que  je  me  sens  mal,  insecure,  jalouse.  Ton  ego  est  si  grand  que  ?a mence  à  me  blesser.

Tu  m’introduit  à  tes  parents me  ?  une  fille  qui  passe  de  temps  en  temps  chez  toi  ?.  Je  trouve  ?a  insultant  aussi.  Je  veux  pas  être  une  fille  aléatoire  que  tu  peux  introduire  avec  une  attitude  si  dédaigneux.  C’est  dégo?tant.

Je  déteste  surtout  que  tu  me  insiste  que  chacun  est  spécial  donc  ma  spécialité  a  aucune  différence  avec  les  autres.  ?a  me  dégout.  Je  me  sens  que  pour  toi  je  suis  pas  du  tout  important.  C’est  pas  mon  attente  de  relation.

Tu  me  dis  toujours  que  tu  as  besoin  du  temps  pour  toi  même,  ?a  je  te  respecte.  Mais  tu  utilises  des  mots  genre  ?  je  veux  pas  coincé  avec  toi  tous  les  week-ends  ?.  C’est  humiliant.  Si  pour  toi  je  suis  si  épuisant,  si  lourde,  je  te  rendre  tous  tes  week-ends  alors.

Tu  me  laisse  un  message  si  blessant,  et  me  laisse  pleurer  sans  arrêt,  juste  parce  que  tu  as  besoin  de  ?  profiter  tes  vacances  ?.  Le  plus  je  réfléchis,  le  plus  de  petits  détails  que  j’ai  cru  pouvoir  tolérer    remontent  dans  ma  tête.  Tu  penses  qu’on  s’entend  super  bien,  mais  pour  moi  c’est  pas  le  cas.  Il  y  avais  des  bons  moments,  mais  il  y  avais  aussi  plusieurs  fois  que  j’ai  fait  vraiment  bcp  de  efforts  pour  ne  pas  pleurer  devant  toi.  Même me  ?a,  je  voulais  te  voir,  je  voulais  rester  ensemble  avec  toi.  J’ai  cru  que  tu  peux  grandir  petit  à  petit,  apprendre  petit  à  petit ment  m’aimer.  Mais  je  peux  pas  te  forcer  à  changer,  lors  que  tu  n’as  ma  l’air  de  vouloir  changer.  Ta  liberté,  la  philosophie  de  ta  vie,  est  basé  sur  l’indépendance  totale  mais  la  relation  entre  couple,  pour  moi,  est  un  développement  de  dépendance  entre  les  deux,  sans  peur  de  se  déranger.  Maintenant  j’ai  trop  peur  de  te  déranger,  et  prend  trop  la  tête  sur  pourquoi  tu  me  dépend  pas  du  tout.  C’est  douloureux  pour  moi.

Tu  sais  pourquoi  on  s’entend  bien?  Parce  que  je  prend  soin  de  tes  sentiments.  Je  peux  sentir  quand  quelque  chose  te  rend  pas  content  et  je  ferai  attention  la  prochaine  fois.  Il  y  a  des  choses  que  je  trouve  mignonnement  dingue,  par  exemple  tu  déteste  quand  je  critique  ta  posture  lors  que  je  veux  juste  te  rappeler  le  danger  du  problème  de  la  colonne  vertébrale,  sans  aucun  volonté  à  te  critiquer.  Mais  je  fais  attention  à  ?a  parce  que  tes  sentiments  sont  important  pour  moi.  Clairement  tu  penses  pas  le  même.

Je  veux  que  tu  sois  heureux  dans  cette  relation.  Mais  cette  bonheure  ne  peut  pas  être  atteint  avec  la  sacrifice  de  ma  propre  bonheur.  Pour  que  tous  les  deux  soient  heureux  ensemble,  il  faut  tous  les  deux  s’adaptent  ensemble.  Mais  pour  l’instant,  mon  seul  sentiment  est  ton  grand  ego,  ce  que  tu  est  toujours  correcte,  ce  qu’il  faut  que  je  m’adapte  à  toi,  sinon  je  suis  juste  trop  ?  traditionnelle  ?,  ?  jalouse  ?,  un  enfant  ?  capricieuse  ?.  Avec  cette  attitude,  j’arrive  pas  à  exprimer  ce  que  je  pense  vraiment.  Je  t’aime  au  fond  de  mon    c?ur.  Je  ne  veux  que  nous  soyons  heureux  ensemble.  Mais  je  suis  pas  heureuse  dans  cette  relation.  Mais  est-ce  que  tu  arrive  à  grandir?  Est-ce  que  tu  pourrai  me  donner  assez  de  confiance  jusqu’à  ma  jalousie  se  fondre?  La  jalousie  est  le  fruit  de  méfiance.  Franchement,  je  me  considère  pas me  une  fille  jalouse.  Mais  depuis  je  suis  ensemble  avec  toi,  je  ne  me  reconnais  plus.  Je  me  doute  toujours  si  tu  as  le  moindre  sentiment  pour  moi  ou  pas.  Clairement  la  réponse  est  non,  sinon  j’aurais  besoin  de  m’en  douter  au  début.  Je  souffre  trop.  Tu  veux  ta  liberté,  j’en  veux  beaucoup  plus  que  toi.

Quand  je  suis  avec  toi,  je  me  sans me  un  voyageur  perdre  dans  un  désert.  Et  toi,  tu  es  un  roc,  avec  une  trace  humide  au  dessus.  De  fois  j’ai  confiance  qu’il  y  a  de  l’eau  à  la  derrière.  De  fois  je  pourrai  même  entendre  le  son  de  l’eau,  en  me  doutant  si  c’est  mon  hallucination.  De  fois  il  y  a  quelques  goutes  d’eau  sorties,  humidifiant  ma  gorge,  me  donnant  l’espoir.  Mais  au  fond  de  mon  c?ur,  je  connais  tout  au  long  qu’il  y  a  de  l’eau  ou  pas,  j’aurai  pas  assez  du  temps,  de  la  force  pour  percer  ce  mur  de  roc  et  sortir  cette  source,  que  je  mourus  de  soif  en  attente.

Tu  sais  pourquoi  je  veux  toujours  qu’on  se  dispute?  Parce  que  ce  sont  des  choses  j’arrive  jamais  a  dire  dans  la  vie  quotidienne.  Même  en  y  réfléchissant,  je  m’explose  en  larme.  Et  dans  notre  relation,  je  me  sens  pas  assez  de  sécurité  pour  le  dire  calmement,  sans  être  critiquée  ou  jugée.  La  seule  manière  pour  le  faire  sortir  c’est  une  grande  dispute me  ?a,  quand  je  suis  sure  de  mes  sentiments  pour  toi,  mais  aussi  prête  à  retourner  à  ma  vie  sans  toi.

Jeudi:

Après  deux  jours  de  larmes,  après  avoir  écrit  tous  les  détails  qui  m’a  torturée  depuis  longtemps,  je mence  à  me  calmer,  et  tes  qualités  qui  m’a  attiré  au  début  me  reviennent.

J’aime  chaque  petit  détail  de  toi.  Tes  yeux  qui  changent  souvent  la  couleur  selon  lumière,  tes  doigts,  ta  peau,  tes  cheveux,  ton  odeur,  ton  visage  tout  renfrogné,  tout  brodeur.  J’aime  quand  tu  te  colle  sur  moi  dans  ton  sommeil,  que  tu  mets  10  réveil  le  matin,  que  tu  t’éclatais  quand  tu  parles  des  choses  qui  te  passionnent,  que  tu  te  vexes  très  vite  sur  les  petits  problèmes me  un  jeune  enfant.  Ce  que  j’apprécie  le  plus  c’est  ton  empathie  pour  les  autre.  Je  me  sens  relachée,  pas  peur  d’être  jugée  devant  toi.  Et  c’est  ?a  qui  m’encourage  à  continuer  cette  relation  avec  toi.

Mais  le  plus  je  m’ouvre,  le  plus  peur  que  j’ai  pour  toucher  le  plus  profond.  Tu  es  quelqu’un  très  défensif  pour  toi-même.  C’est  difficile  pour  toi  à  me  montrer  tes  émotion,  tes  sentiments  cachés  dans  ton  armure  d’indifférence  et  détachement.  J’ai  l’impression  que  le  plus  je  te  rapproche,  le  plus  tu  as  envie  de  t’enfuir.  C’est  peut-être  aussi  la  raison  que  tu  refuse  de  réfléchir  à  la  future.  Tu  es  en  fait  beaucoup  plus  insecure  que  moi.  Tu  étais  trop  refusé  que  tu  ne  montre  plus  ton  envie.  Tu  me  punis  avec  les  maltraites  que  tu  avais  re?u.  Tu  as  besoin  d’être  sur  que  je  suis  beaucoup  plus  attachée  que  toi, me  ?a  dans  cette  relation,  c’est  toi  qui  gagnes  ce  jeu  de  séduction.  Tu  as  besoin  de  me  refuser  encore  et  encore,  pour  vérifier  que  je  ne  partirai  pas.

Le  problème  est,  une  relation  intime  n’est  pas  un  jeu.  C’est  pas  toi  contre  moi,  c’est  toi  avec  moi.  Je  veux  aussi  être  une  fille  forte,  mature,  qui  est  capable  de  te  donner  une  amour  exactement  le  même  que  tu  exiges.  Mais  je  ne  suis  qu’une  jeune  fille,  avec  ma  passion  maladroite,  et  mon  courage  fragile.

C’est  la  première  fois  quelqu’un  pense  que  je  suis  ?  traditionnelle  ?.  J’ai  choisi  de  venir  en  France  parce  que  je  déteste  les  tradition,  les  obligation,  la  collectivisme.  Mais  maintenant  je  dois  avouer  que  ces  concepts  font  déjà  une  partie  de  moi.  J’ai  honte  d’être  pas  assez  ?  moderne  ?.  Je  désire  d’être  indépendante,  de  prouver  que  j’ai  pas  besoin  des  autres.  Mais  j’ai  aussi  envie  d’avoir  la  bonheur me  tous  les  autres  ?  moutons  ?,  d’avoir  un  copain  qui  prend  soin  de  mes  vulnérabilités.  Au  final  je  me  sens  abandonnée  par  tous  les  deux.  C’est  la  raison  chaque  fois  tu  m’as  accusé  de  te  donner  un  ultimatum  ou  d’avoir  trop  besoin  de  toi,  ?a  me  blessait  au  fond.  Je  me  sens  je  ne  suis  pas  une  femme  assez  mature,  assez  moderne  pour  toi.  Et  un  jour  tu  vas  m’abandonner  pour  quelqu’une  d’autre  qui  correspond  plus  à  ton  imagination  de  couple.  J’avais  aussi  tellement  peur  chaque  fois  quand  tu  m’a  appelé  ton  ?  rayon  de  soleil  ?,  parce  que  je  peux  pas  être  le  soleil  tout  le  temps.  Il  y  a  plein  de  moment  nuageux,  pluvieux,  tonnerre.  Et  j’ai  pas  le  droit  de  te  tout  montrer.

S’il  faut  quelqu’un  qui  enlève  sa  défense  en  premier,  même  j’ai  peur,  j’aimerais  être  cette  personne  dans  notre  relation.  Tu  as  gagné.  Je  t’ai  raconté  tous  mes  souffre,  mes  inquiètes,  mes  peurs  les  plus  profonds  dans  cette  relation.  Je  t’as  avoué  mon  amour.  Je  souffre  parce  que  tu  me  laisse  sentir  l’amour  est  quelque  chose  j’ai  besoin  d’avoir  honte  de  le  sentir,  en  insistant  que  tu  n’as  jamais  aimer  les  autres  et  c’est  pas  bien  d’être  attaché  aux  autres.  Tu  me  fais  me  sentir me  un  patient  en  hallucination,  et  le  développement  de  cette  maladie  est  totalement  due  ma  propre  imprudence.  Mais  je  ne  veux  plus  vivre  dans  honte.  Je  veux  être  fière  de  mes  sentiment.  Je  veux  pas  devenir  émotionnellement  handicapée  après  une  relation.  On  arrive  vraiment  à  ce  moment,  soit  on  trouve  une  manière  pour  être  ensemble  malgré  tous  les  difference,  soit  on  arrête  ici.  Je  suis  tellement  triste  même  juste  en  pensant  à  la  possibilité  de  te  quitter.  Cependant,  cette  tristesse  me  fait  beaucoup  moins  peur  qu’être  désespérée  petit  à  petit  dans  une  relation  où  je  me  sens  toujours  seule.

上一页 目录 书签 下一章
首页 书架 足迹