张子墨对我越好，我心里的愧疚越浓。

她在我怀里娇笑，在我身下呻吟，我心里想的从来都是另一个女人，但她似乎毫无察觉，兴致勃勃的操持着订婚，幻想着结婚。

我对她的亏欠，弥补在经济上。

经过这些年的打拼，盛家早就不是从前的盛家，我有足够的能力让张子墨活成别人眼中羡慕的女人。

然而，女人的第六感，还是让她发现了我的秘密；或者说，我根本没有隐藏的很好，早在相处的点点滴滴中就将自己内心的隐秘泄露出来。

子墨来质问我的时候，我没有半点难堪，反而觉得轻松，我把一切都坦承了，并把选择权交给她。

她的表现实在让我吃惊，情绪短暂的失控后，就恢复了平静。

几天以后，她红着眼睛走到我面前，用无比嘶哑的声音说她愿意继续做替代品的时候，我一向平静的表情出现了裂缝。

我能清晰地感觉到，她说这话时身体的剧烈战栗和挣扎。

回到家，我在书房里自己狠狠抽了自己一嘴巴，我从来没有哪一刻，觉得自己这么卑劣过。

哪怕是在和宋家姐妹的纠缠中，我都没有产生过“卑劣”这个念头。

婚礼越来越近，我的愧疚感越来越强。

有时候，我看着张子墨。

多么奇怪，我想！－－明明是我做了对不起她的事情，为什么她还能笑得出来，而自己却那么的痛苦和不安。

“……泽宇，你会对我好吗？”

在一次激烈的性爱生活后，她很轻地问，泪水从她美丽的眼睛里涌出，顺着脸颊滑落。

“你有一天……会真正爱上我吗？”

闪着光的泪水，落在我的胸上，随即浸透血肉，渗进血管和心脏，我简直彻骨剧痛，仿佛连心脏都紧紧地蜷缩成一团。

那天夜里，我无法喘气，胸腔如同窒息般发疼。

我想要更痛苦一些，更绝望一些，如同宋年初死去的那个晚上，如同宋年夕让我滚的那个傍晚。

我睁着眼睛等着天亮，天亮后，我逃婚了，留给了张子墨一句话：对不起，我还是说服不了我自己。

我说服不了自己忘了她；更说服不了自己爱上你！除了这句话外，我把在日本买的一处房产，赠给了张子墨，这是她此生最想定居的地方。

我想她唯一的遗憾是：这房子的男主人，不是我！……逃婚的那一个月，我做了很多从前一直想做，却从来没时间去做的事情。

我深潜到大海深处五十米；我在太平洋的一处海岛上，给巴瑶族的孩子做老师；我在拉斯维加斯赌钱；我在南非东开普省齐齐卡马山上蹦极……从山顶跳下来之前，教练问我，有什么最后的话想说，我想了想，说：“有，我想忘记一个人！”

教练笑了：“那你就在跳下去之前，大喊一声那人的名字，神山会保佑你的。”

“神山真的会保佑吗？”

“会的，我们这里的神山很灵的。”

一分钟后，我纵身跳下悬岩，撕心裂肺的喊出一句：“宋年夕，你一定要幸福！”

……回到帝都，我第一时间去看了宋年夕。

她看我的眼睛里，不再有恨，只有嗔，还一个劲的质问我为什么逃婚。

我看着她亮闪闪的眼睛，忽然觉得那些个被我隐藏起来的，孤独的，寂寞的，整整十二年的思念都是值得的。

十二年，齿轮整整轮回了一次，我用我最美好的青春爱这个姑娘，岁月是多么漫长啊。

想到这里，我突然释然了。

……释然后的我，似乎快乐了很多，连我的助理都说，我会笑了。

老爸又开始帮我相亲，一个又一个漂亮体面的面孔，我半点兴趣都没有。

我甚至很享受现在没牵没挂，没心没肺的生活。

爱情里，有喜有怒有悲有愁；不爱了，你的情绪只有一种：快乐！因为我和张子墨的一段情，她的消息断断续续的传到我的耳中。

她去日本工作了，住在我送她的房子里；她交了个很不错的，方方面面都拿得出的男朋友，男朋友对她还算体贴；他们开始谈婚论嫁，双方家长见面，吃饭，谈各种结婚的条件……她突然变卦，提出分手，然后又回到了国内……我想哪天，我要再去神山上蹦一次极，祈求神山保佑这姑娘一定要幸福。

……陆续来给我送喜帖的时间，比我预想的要晚很多。

听说他们证都领了好久，就是婚礼一次一次被耽误了，我却觉得是老天长眼。