每年暑假回都会跑到负一楼最右处买明信片，想到带来给你，毕竟这是你最后的目的地。

实话说，一年多过去，想到你的事我很少有悲伤的心情。

我尝试重写手账，写一些话，每次都撕下丢掉了，“我写下这些，只是‘交代’、‘叙述’一些事情。”做梦都下意识不去梦你，我在逃避本我的道路里被无意识的冲动支配，离自己越来越远。

我说，一条纯洁而干净的灵魂不应当成为你们茶余饭后的闲谈。

我一直从未和人提及过你，表达过我的态度。接近半年后，我却得躲着父母和好朋友去看心理医生。

到前一个月半的时候，我还是无法和医生提及你。是直到第二个开始，对，你家,我自己才发现是哪出现了问题

也是陷入他无望的爱情里，了一次又一次，为了他的爱情，现在又为了他的爱情熬着活下去。

他一个月没法正常入睡，我去见他，他用圆规把自己的手指头扎得血淋淋的。

我试图去理解他，这样或许我有可能理解你的、我不曾参与过的经历。但我没办法明白他，你的生命历程也不需要我自说自话的注解

姨偶尔会给我发消息，但我有些害怕的是我不知道下一次去看望她的时候应该怎样表现。

写于下午。

因：叶 先\aki.

2020.8.27 七夕

昨天一起吃饭，除了老师全座单身。

他来了。一年多没见，把留长的头发剪回去了，又弄了点卷卷，全场最白，还说自己已经晒黑过。

记得当初你怎么和他提起的我。他搭讪第一句是我长得像谁。而我在刚认识时，一直觉得他性格和我一个侄子特别像。

二场的时候他们喝烂醉，我俩不喝，我因为纹身，他因为他爸。

我俩坐在旁边聊天，位置向北，玻璃外马路对面就是。我下意识在看着那边的楼。他说，今晚天气很好，没有月亮。

他还和我说：离开世界的人都是夜晚最亮的星星。

我第一秒是释怀。下一秒却又想到丰饶之海的最后，还想到事发之前我给你的备注是土司空，还有那年姐姐开车带大家上了山顶看夜空。

死循环一样。

它会销毁所有证据，它会为自己填补嫁妆。

有人为说。

我并不想见她。

我说，请你。

其实你内心已经十分清楚，几乎每一刻都在准备把自己放逐走。

不。

轨道失明，他不让你尖叫，像扑火一般把你镇住，快点把它撕掉，撕掉。

好的。

快两年了，察觉这些刻意模糊的回忆和供开始影响判断力的时候，我开始问自己，这叫喜欢吗？我将最初最清晰那一小段告诉了,她告诉我：

你不知道自己是被害者。

我说，恨他的、嫉妒他的这么多，缺我一个吗。

我们在………和…x这件事上是完全不同的人，这是我在18年离开你的时候就感受到的。你是那样，而我的某些想法歪斜而像顽疾一样难以减退，已经疲于用自己的给那一套完整的措辞。

“是替”

终于，这句话写出来后，我心里喘了口气。选择开始考量很难受，可未来会更好一点吧？

忽然想通，歌颂谬乱与荒唐的思想，原来是可以用来美化阴暗又丑恶的行径，并在某个特殊的时期，给一个关系迷乱、充斥斗争又处于头峥位置的小团体在某条特殊又混乱的故事线里，提供一种最奏效的处理范式。

我们都是同一条舱底的鱼一样的让人感到窒息，姨，医生。

我不愿以自己的虚假去伤害阿姨的感情，宁可在这里，以我自以为的真诚来抱歉和自我辩解。

半个月前去那趟的行李里带了《西西弗斯神话》，现在写在这些打算第二次翻开去阅读。正文的第一行是：只有一个真正严肃的哲学问题，那就是自杀。过去有一段时间我试图向自己解释，生活当真就像西西弗斯那样一次又一次将巨石推上山顶再落下。但真正步入生活，我却需要用尽智慧和勇气才能去开始抵挡现实，还曾把“没人保护”视作家道中落般严重的事，好幼稚。

我相信生活是合理的，本真希望它超越一切占有而存在，在青少年期的表现是叛逆，只是我们用了一种谁都觉得体面和平、却对我们而言异常煎熬的方式。也许我们每个个体都要经历这种特殊的体验，在k那是一声不响去上语言学校让死心；在小那是选择还是不要出柜，先和好好带着她那个小自己1岁的弟弟；在那是留长头发又剪回来。

前不久你生日，都买了花，我也，但是我还是做不到上山去。你长一岁了，新的一年祝你能拥有阴凉树荫、清脆鸟鸣的陪伴，也希望自己下一年这个时候，在能有一些新鲜的事能跟你分享。

2020年12月15日

[ 看病 裂痕和抽离 ]

原来大家都尝试过自杀。

原来c也会承认自己虚伪。

我把我的宝贝弄丢了，我也不会再找她了，这次她真的触到了我生气的点。她最好不要在或者成都，与人，我这辈子树的第一个敌人居然是她。

13号，第1天，第,,,次看医生前一晚，自我意识消亡经后又疼好了，我再想想清楚接下来的大体步骤。moon熬夜给我寄信，她和r彻夜难眠。

moon：着急回家见你。

我笑了一下，回：着急回家给我找男人？

今天再一次割自己的时候，她隔着千里陪我，我最后说了一句：我真的好废物。

她那边一直不断地安慰我，我更害怕了，然后用刀割自己，清醒了，我继续和她聊，我逐渐没那么焦灼和痛苦，开始和她说我现在思考得到的情况。

我：我必须和你说 我在理清楚 我没有自我感动

她：我也不知道怎么帮你

然后一直一直打电话过来，可当时旁人就在不远，会被听到。

我因此更难受了，继续、继续割自己。

我：别

自助

这才是一个人活着的意义。

她是医生一样的存在，她对我是完全的包容、理性与温柔并存、引导。

我知道谁可以来陪我捱过去。

当时分了几份遗嘱，留邮箱给，yl，这些我放心不下的告白，为我担忧的提建议，删照片，看到有一张，19年2月3号的亲密度排行，[ 谁在意我 ] 里面，你排第7位。

你看，永远的不远不近，我自己，c，小可爱都没办法去定义我们的关系是什么。

你偏偏喜欢讲什么永恒，那我和你讲，外面的世界糟透了，你真的成为永恒了。

我听得懂五月天的《超人》了，简而言之就是：不用去读。

唱歌的人不再骄傲，c开始想多读书。

18年不整，19年不整，居然是在眼下这种分不清是不是集体刻奇的气氛下。

我随口提起：记得以前你十分老成。

他：那时候太小，很不喜欢自己。

我整个青春期都有曾花时间理解他的那些文化符号。那时候k哥也在奉行他的那一套霸王行径，如今想来他有句话竟一语成截：出来混迟早要还的。

我完美的世界也开始出现裂痕了。

恶化，身体变得很差，不断地删照片，疼痛，痛感，爱，性别认同，移名戴罪，扩大化恐惧，存在，时间，内外矛盾，潮流，死亡教育，转移，认知偏差。

承受力

我不得不直视矛盾根源。

遗书是断断续续地写的，内容是自已说服自己，消解价值与存在。

医生发现我撒谎了。

可是我真的做不到完全把他当朋友，我想换医生，他在引导我修正关系。

我忽然想到了13岁那年的父亲。正午的太阳光达不到一样，周围静悄悄的。伯父一家马上来，我跪在床前窝着他的手，他的精神还很好，忽然和十分平静地我说了一句，如果得了不治之症，会自我了断。

明明他的家人那么爱他，担心他。

我竟然也是这样的，耻辱感只在在意的人这里，他们越看到自己的虚弱自己就越害怕，自尊与自贬并存，推远，分不清是在识别还是扩大恐惧，结束关系。

这也是个裂痕，我现在说服了自己，真的撑不住要去找.x姐姐。

“自私。”

“意义。”

“展示虚弱。”

想点好的，还是想和你们去向西街楼上蹦迪。

看到高三的照片，怀念使我平静。想到那时候坐在出租屋刷数学题，偷偷把手机带去学校听盘尼西林和Gorillaz，哥的著作《但凡你多干点正事》，嘲笑他是《没骗你》里的那种渣男。晚自习折回来了和.moon过生日，我们躲门卫后在回宿舍的长长的路上狂奔。

时代上下分层那么好，认识的人那么多，能爱敢爱的这么少。

我们都是2020年的难民。', '。')