于是我就一边等着他，顺带一边做好了饭，但考虑到自己下午刚刚吃了烤肉（轰夏雄请客），营养摄入已经超标，就把饭菜放在桌子上没动，然后就去写作业了……等再抬头时，墙上已是九点五十，但荼毘还是没回来，我就睡觉了。

然后一觉到天明，荼毘依旧没回来。

这无所谓，但关键是我昨天忘了刷碗！

总之，当时已经没有空碗给我用来做早饭了，于是我干脆不吃了，继续补我的作业……再然后就接到了八木俊典的电话。

这位天使一样的病弱男子十分热情地邀请我一起跑步，并像汇报工作一样对我报告了他的最新体检结果，总结：有排异反应，但药物可控。

“抱歉，”我说，“作业太多，我还在补作业。”

这回答可真是太残忍了，但我没有一点犹豫，因为我有一种“错觉”就是：在我给了八木俊典一个胃后，他好像更喜欢我了……但，千万别！

——圣父不是我的菜，而且我现在对所有的“爹系”都敬谢不敏，这种人哪都好，尤其是当普通朋友最好，但当恋人还是算了！我可不要跟在他后面天天帮他擦别人的屁股啊！

“真的很多吗……那要不，我帮你一起写？”

八木俊典犹犹豫豫地提议：“我学过一阵子仿写，也许可以帮忙……做点摘抄之类的。”

啪！啪啪啪啪啪——！

咦？什么声音？是什么在打我的脸？

我沉默着，翻了翻可恶的语文作业，不仅还剩三篇文章没抄，而且还有50组注释没翻译……

“好啊，”我说，“肯德基见，请你吃早饭咯～”

于是乎，我就这样被打败了，不仅提前五分钟赴了约，还特意收拾了一下自己——再怎么样也是去见喜欢自己的人啊！打扮的太邋遢岂不是很没面子，于是我祭出了冰姨送我的唇膏！

然后等我到了后发现，八木俊典的打扮似乎也有点不对劲，他居然把上衣扎进裤腰里去了，话说他的胳膊上…是不是稍微有了那么一点肉？这是在赞美我的胃袋消化功能强大吗？

“那个……我带了一些水果……”

我发现八木俊典已经不会说话了，目光躲躲闪闪仿佛不知道该放在哪里，我发誓他有注意到我涂了唇膏，然后这个身高两米多的大个子就慢吞吞的脸红了……他还主动把自己的椅子拖的离餐桌远了一点，但是就算这样，狭小的桌子底下依旧放不开他的大长腿。

八木俊典尝试着把腿打开、分到桌子两边——但这姿势，似乎有点不妥？？？于是他又努力把腿并了起来，塞进了桌底——但是他惊呆了，因为妈呀他的膝盖都快顶到对面的椅子边边了！

“抱、抱抱抱抱歉！！！”

“……没事啦……”

说真的，那一瞬间我起码想到了三种play，假如把对面的人换成山田阳射，他今天就别想再回学校上课了，但偏偏却是八木……好吧，那我还是别整那些幺蛾子令他原地爆炸了。

于是，我和八木俊典就这样纯洁无比地坐在空无一人的肯德基二楼，面对面地写作业，同时还看着他面不改色地吃光了两个全家桶……

这不是我的胃！绝对不是！！！

我好难过啊，我也想吃炸鸡汉堡全家桶……

“你活动量那么大，吃一点点也没事的。”

“真的吗？”这一刻，我就是傻白甜本甜。

“真的。”八木俊典信誓旦旦道，不仅彻底忘记了自己昨天在绿谷出久的饮食计划单上打的那几个鲜艳的红叉，还主动递出一对滋滋冒油、炸的金黄酥脆的翅中，“只吃一对没关系的。”

于是莫名奇妙的，我也吃掉了一个全家桶。', '。')