我一直在跟慾望奋斗，就是那份对李蔚律越来越强烈的情感。

后来每次看到李蔚律，我的身体有一种难以压抑的慾望攀爬上来，一方面我觉得对李蔚律產生的重感情让我感到很快乐。但二方面对于对李蔚律產生这样的慾望的我令我感到噁心。

我只要想到自己越来越渴望触碰李蔚律，越觉得自己是一个丧心病狂的侵犯者。

像我这样的人是在玷污她。

而我怎么敢这么放肆？怎么也能如此不知羞耻？李蔚律愿意爱我，不足以证明我是一个如她纯洁美好的人。

当李蔚律全裸在我面前时我好犹豫也无比惶恐，衡量过后我想移开，她却拉住了我。

她把我的手放在她一边美丽乳房上时又吻上我，我的唇跟手都在颤抖，在她身上却体会到源源不绝的美好。

「桐禕……」她靠在我耳边柔声叫着我的名字。「不要再觉得自己是污秽的了……」我惊了一下。「如果你还是无法不这么看自己……」她把头移出来，我们的鼻尖几乎要触在一起。「我愿意淌入你的浑水……」

我情绪激动的哭了出来，这样复杂强悍的情绪似乎像是一种救赎。与其说她淌入了我的浑水，倒不如说她洗涤了我的心灵。她给我的爱让我觉得好荒唐，却又荒唐到让人迷恋沦陷。

「我真的值得你爱吗？」

李蔚律扬起温柔带点抚媚的笑容摸我脸说：「不要管值不值得。」便将唇几近触在我唇前说：「想爱就爱吧。」便深吻上我。

我快要回不过神来的痴望着在我怀里小瞇一下的李蔚律，我还没跟她有过夜的经验，当然我也没看过她现在双颊潮红的模样……我不知道人类的极限到底可以有多大，但我快晕了还是可以因为捨不得错过的靠意志力撑住。

我真是不太明白妈妈那些男人的心境，包括我爸爸（当然也包括我妈的爱情观啦）。他们真的爱过我妈吗？虽然我不知道自己算不算很保护、呵护李蔚律，或者是很懂得尊重包容她，可是看到心爱的女生时不会有使命感吗？

还有怎么会捨得伤害她？

李蔚律睁开眼睛害我紧张的抱紧她问：「我吵醒你吗？」

「没有。」她笑了一下揉揉眼睛后鑽进我怀里紧搂住我说：「差点睡着了……」

我顿时觉得很烦。

如果我有自己的房间，李蔚律就可以睡觉了。我几乎不太提住在这里的心得是因为这种事情我连写在日记里都不愿意，好像不写就可以抹灭这段事实。尤其跟李蔚律交往后，更希望可以有间属于我的隐私空间。

李蔚律抬起头微笑看着我，双手爬上我的脖子抱着并甜甜亲吻我让我胸口好热。跟她裸身相拥的感觉好害羞也好棒……而她终究是颠覆了我对性爱的观念，至少当她佔有我身体时我是感到满开心的……更别说佔有她的心情有多激昂。

「我得回家了，感觉你父母要回来了。」李蔚律起身说。

我叹一口气跟着起身，看着她捡起内衣要穿时我第一次这样任性从后紧紧抱住她。现在才十点多快十一点……我认为爸妈应该要凌晨才回来了，但我说不出口不要走。

再留一个小时好不好？或者……唉……留一辈子好不好？

唉。我真的好想哭。