放过他？

原来在他人眼里，我的出现是令衍衍难受的吗？

那他是不是也是这样想的？

我真害怕他也如常逸那样，心底里是厌恶我的，我害怕了，退缩了。

于是他离开我的那大半年我发了疯一样侵蚀着司氏。司家上下人心惶惶，但衍衍的离开让他们再找不到我的弱点，对我束手无策。

这一年，我终于将整个司家内核收入囊中，那些父亲和长姐手下的零散势力于我来说已经没有威胁了。

思念像镣铐，锁着我。也像火，让我心急如焚，狂念难耐。

我还是去找了他。

我去的时候他不在家，我就站在他家门口等。这里隐蔽破旧，杂草丛生，青苔遍布，却叫百花巷。

可我知道他最喜欢这种平淡安定的生活。

而我和他的家人都没能给他这种生活，我们让他颠沛流离，无处可去，不得已躲在这种阴暗的角落里。

到底是什么错了？是世俗，是人心，是利益熏染，是权势至上。

所以我讨厌那些人。

讨厌抛弃伤害过他的人，包括我自己。

我再一次见到他时，他瘦了好多，整个人仿佛只剩下一副枯架，看到我时的笑容像是扯着嘴角硬挤出来的，再也没有我第一次见他时的明朗。

我想，我这辈子都不能离开他了。他照顾不好自己，也不知道爱惜自己。

但他已然不再依赖我，他赶我走。

这是不是意味着我对他来说真的已经没有那么重要了？

可我不甘心，怎么样都无所谓，他始终不爱我也好，赶我走也好，我都不舍的离开他了。哪怕这辈子都只做他明面上的长辈，只要我在他身边就好，只要我看着他平安快乐就好。

然而当我知道他的胃癌那一刻，所有的安慰都分崩离析。

他居然不告诉我，半年前他离开我时就得了胃癌，却一直瞒着我，甚至放弃治疗，想在这种地方一个人彻底消失。

是我，是我伤他太深。

我在百花巷陪了他两个月，这短短的时光，却是我们这些年以来最平静快乐的日子。

我以为我能尽快等着和他过完年将他带去国外治疗。

可有些事情总是在我的意料之外，甚至超出了我所有的预期。

莫宴书的到来，司家的假消息，都让我措手不及。

而他居然狠心至此。

甚至不让我看他最后一眼，在我三十八岁的年末，随着南阳的初雪消逝。

我终究还是留不住他。

他去世以后我想过即刻随他而去，却又禁不住翻开了那本承载了他十年的日记。

日记的第一页，是他十七岁那年写的：我喜欢他。

日记的最后一页，是他二十七岁那年冬季写下的：做了他六年情人，贪恋了他十三年。一场空。

原来我们都是胆小鬼。

只是衍衍，我们在一起的那五年光明正大，怎么能说你是我的情人？

我明白，到这时，死亡无疑已经是我和他最好的归宿了。

这人间留不住他，也没有资格留住他。

只是我不明白他的病因，起码在离开之前我要先明白，他为什么会有六年肺纤维病史，为什么医院检查不出来，又为什么会突然器官衰竭。

然后莫宴书告诉我，这一切都是一个人做的，假消息是他传的，信息是他阻拦的。如果不是他，我就不会回司家，我还能赶上衍衍最后一面。

之后一个叫纪清冶的人找上了我，他居然也是我们组织的人，只是他神出鬼没，我进入这么多年，是第一次见到他。

他告诉了我一些事。

纪清冶说，以衍衍的身体原本活不过二十岁。后来一个叫陆慎言的医生帮他延长到四十岁，是他自己强制缩短，没能熬过二十九岁的凛冬。

我控制着没有精神崩溃。

最后纪清冶临走时转过身笑着对我说：他喜欢白玫瑰。

我静静看着他，等他的下文。

然后我听到他说：你知道白玫瑰的花语吗？

我异常平和的处理完他走后的事，和他的粉丝们交代了，让他的家人见了他最后一面，然后颤抖着亲手将他送进了火葬场，如果可以，真希望能和他一起扑进那场大火里。

不过我的衍衍，就该永远这样保持住这样的美好。

年初十七，我重新回到了百花巷。

我支走了所有人，刮掉了已经凌乱扎人的胡子，整理好仪容，穿上了初见他时的那件白衬衫，然后背靠在床边，坐在地毯上，抱着他的骨灰，用刀子划开了自己的手腕。

许多年前，他也用这样的方法自杀过。

现在我就用这样的方法去找他。

我留下了一张纸，纸上只写了一句话：骨灰相混，合棺葬于石溪故地。

我很卑鄙，我有私心。

生不能白头，死也不想放手。

谷则异室，死则同穴。

在感受生命流逝的时候，我突然记起了好多事，都是关于他的。他的笑，他的泪只是这么多年，却唯独没见他发过火，诉过苦。

我的目光落在落地窗外。此时南阳仍是大雪纷飞，小院里的积雪已经很厚了，层层叠叠的，像是填不平的遗憾。

我看见他蹲在盛开的玫瑰花圃前，指尖轻柔的拂去玫瑰花瓣上的雪，对我说：您看，今年的雪下的好大啊。

是啊。

仔细想想，这些年不论是南阳还是辛由，好像都没怎么下过雪，偶有雪丝，两人也是分隔两地。

我们终于可以携手看一场安静的雪了。

只是衍衍，这一次，别再推开我啦。

*

作者有话要说：

《诗经王风大车》

谷则异室，死则同穴；

谓予不信，有如皦日。

第43章番外六：Redeemer

我是夏参衍,也是夏念清。

我生在一个安宁美丽的小镇。听说我出生那天正是天光乍破时，山花遍野，万物朝生。

母亲说,我是她最好生的一个。怀我时什么都能吃,也不害喜，人家都说她有福气，都说我肯定是一个聪慧乖巧的孩子。

可我似乎辜负了他们的期盼。

我是一个智商有缺陷的傻子,一个不受欢迎的小孩,同龄人欺负排挤的对象。

这也导致我的整个童年在回忆里几乎都是灰暗的。

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